Señales de que eres buchón

El día de hoy demasiadas ideas rondaban mi cabeza, pero cómo no soy ni su novia ni su amante, no los estaré llenando con mis pensamientos y mejor vayamos al grano. No sé en su país, pero en México eso del narco ya es tradición y lo peor de todo es nuestros hombres han adoptado el estilo de algunos capos, que digamos no son los mejores style icons que un hombre debería de tener.

Grandes marcas han quedado afectadas o beneficiadas por la conocida moda buchón y sobre todo han puesto un estereotipo entre los chicos que visten de esa manera. Si quieres saber si eres parte de este movimiento alterado, te invito a que sigas leyendo:

1. Botas y gorra. ¿Dónde quedaron aquellos vaqueros masculinos que te gritaban cosas cuando pasabas frente a las clases de veterinaria en mi universidad? La verdad y aunque usted no lo crea, tengo una fascinación por los vaqueros, probablemente porque mi papá, mis tíos y primos son vaqueros de esos de texana y cinto «pitiado», no tengo nada en contra de ese estilo, de hecho en los tiempos de Don’t tell me, de Madonna, no me bajaba mi sombrero que parecía duro  ni mis  botas vaqueras, ¡muero porque regresen este otoño! Lo que sí es un fail, es cuando empezó la costumbre de combinar la gorra deportiva con la bota vaquera, o sea, WTF? Cara de meme de Jackie Chan, NO , NO HE DID NOT! Entiendo que el sombrero es muy exigente y requiere cuidados, pero la gorra no luce bien, mucho menos con  bota picuda y de avestruz, así que chicos, mejor si van a usar gorra y no pueden quitarse las botas, compren unas casuales, que vendrían siendo las redondas y sin textura.

2. Brillos. A veces cuando guardo silencio se pueden escuchar los gritos de aquellas camisas vaqueras que murieron cuando les incrustaron brillos. ¿Qué estaban pensando fabricantes? Los únicos que tienen derecho para usar esas camisas son Los Trigres del Norte, y porque son artistas, tienen que brillar en el escenario.

3. Camisa abierta y rosario. OH NO, HE DID NOT! Maldita la hora en que los hombres se alucinaron con Scarface. Entre los mirreyes y los buchones existe una batalla entre quién enseña más pelo en pecho o men boob, es lo peor del mundo. Chicos, esa película fue de los 80’s y ninguno de ustedes es Al Pacino, así que por las almas perdidas de las camisas incrustradas, ya no lo hagan y mucho menos enreden sus pelos con una cadena de oro. ¡Kiki! (asco).

4. Bolsita. ¿Qué prefieren: Un hombre en traje, con bolso masculino, donde seguramente lleva documentos y aparatos electrónicos o un gordito con gorra, botas vaqueras, camiseta polo con bolsita Coach? Pase tres años de mi vida viendo a mi vecino usarlas, sólo esperaba que llegara un narco enemigo a matarlo para no tener que ver esa imagen de nuevo, sorry, pero a eso nos orillan con sus outfits. Chicos, la bolsa masculina debe tener un propósito, guardar algo, así que si no eres tirador, ni hombre de negocios, o no necesitas guardar algo de importancia, no la uses.

5. Marcas. Los roqueros casi se suicidan cuando empezaron a ver las camisas Ed Hardy, siendo imitadas y vendidas a cualquier piojoso. Nunca he sido fan de la marca, pero cuando se las veía a los rancheros, sentía tristeza por el tigre impreso entre rosas rojas, Katy Perry ayúdalos. Otra de las marcas que ha sido un ícono del movimiento alterado es la polo de Ralph Lauren, sencillamente porque el caballito es más grande que el cocodrilo de Lacoste, y entre los usuarios del movimiento, más es más. Dicen las malas lenguas que cuando capturaron a «La Barbie», la Polo rompió record en ventas.

Algunos capos capturados portando la Polo de Ralph Lauren.

 

Así que chicos, no importa que les guste el movimiento, muy sus gustos y conciencia, pero hablando de moda, más no es más, menos es más, no exageren y sobre todo no se traumen con los logotipos de una marca, entre los fashionistas es lo peor.

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XOXO,

A

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