Febrero el mes del amor… f*ck love! Es mi cumpleaños, ¡besen mis pies todos! Ok no. Entiendo que para ustedes es el mes de San Valentín, así que les seguiré la corriente  en este miércoles de tips.

Como ya quedan pocos días para ese día tan especial, entiendo que a algunos de ustedes les da roña pensar que pasarán el día solos y prefieren ponerse con la primera persona que encuentran, al fin y al cabo “es súper lindo” (traducción, está horrible, pero espero me regale algo bien).

Aunque el noviazgo es para conocer MÁS a la persona, no quiere decir que te pongas con alguien para que te guste y llegar a quererlo tantito, digo, en estos tiempos a esos los pones en el friendzone y de todos modos te regalan.  Así que si eres de las que aún no saben si ponerse con el pobre ingrato o no, te dejo los tipos de hombres con los que ninguna mujer debería ponerse ni un ratito.

1. El acción poética. Juró que se paseo por toda la ciudad y memorizó las paredes blancas con negro. Eso del whatsapp y el wi-fi gratis lo han convertido en una máquina imparable en mandarte cartas en las  que te comparan con estrellas, te mandan rosas virtuales (¡qué naco!) y te dicen lo bella que estás cada cinco minutos.  Querido, el verbo no mata carita, ni carterita.

2. El tortillas de harina. Me pudre el tortillas de harina, probablemente porque no sé cocinar. El tortillas de harina es el machista y punto. Probablemente cuando lo conozcas no sabrás si es machista, pero es muy fácil identificarlo porque dice que le encantan las tortillas de harina hechas a mano e insinuará que algún día se las hagas. Olvídate de las cenas en restaurantes nice, porque tu vida estará destinada a  cenar en casa.

3. El herbalife. El Herbalife es el perteneciente a los club multinivel o más bien secta. Es mega positivo y cree que tendrá millones por saludar a gente en Facebook e invitarla a una entrevista de trabajo, que en realidad son  reuniones en donde todos sonríen y da mucho miedo. Si te pones con uno de esos pensando en que tu no serás así, recuerda que Katie Holmes una vez fue normal y luego se puso con Tom Cruise.

4. El chico duckface.Es el típico tipo que se cree carita y se toma selfies. Traumado con el gym y cuya mayor inspiración es tener un reality show donde se convierta en “The Situation”. Probablemente en su vocabulario esté “cool”, “baby” y/o “bro” y sea RP de algún antro. Cuando tenga 30 años seguirá teniendo amigos de 18.

5. La jotita closetera. Es el que todo mundo sabe que es gay, menos él. Guapo, buen cuerpo, con trabajo, viste bien… ¿en serio piensas que es heterosexual?

6. El corridos perrones. Cree que las botellas de Buchanan’s son Dom Perignon y hasta las sube a Facebook. La gente lo llama en diminutivo/ apodo y con apellido: Alfredito Vega. Viste Ed Hardy o cualquier marca que se note a 100 m. Su mayor inspiración es el Chapo Guzmán y mínimo tiene una foto de perfil con algún arma.

7. El mi mamá me mima. Treinta años y sigue siendo el rey de la casa. Nini de profesión. Tu suegro puede ser Carlos Slim, pero el pobre tipo no tiene ni la uña del pie para hacer algo productivo.  Fiel seguidor de legalizar la marihuana y de vivir la vida YOLO.

Así que chicas, no se pongan por ponerse, créanme que estar un 14 de febrero sin novio no es el fin del mundo.

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xoxo,

A

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5 comentarios sobre “Hombres con los que no me pondría

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