Pasó lo que tenía que pasar… estoy enferma. Todos los años es la misma, empieza el frío o un aire menos caluroso y se me transforma la cara, un ojo más grande que el otro, voz de travesti y perra mood activated. O sea, ando de mírame y no me tientes. Una foto que me tomen esto días podría arruinar mi reputación actual.

Como la inspiración es amplia, pero el cuerpo no aguanta, les debo el miércoles de tips y se los catafixio por un #tbt. Una entrada que muestra tres de las anécdotas/ chistes que solía contarme mi abuelita, y ¡qué abuelita! No crean que tuve una abuelita cabellito blanco, ¡jamás! La mía era pelirroja, usaba tacones altos, vestía animal print y usaba el Diamantes Blancos de Elizabeth Taylor. O sea, wow!

Espero les guste, no es algo a lo que los tenga acostumbrados, pero probablemente sean las pastillas las que se apoderaron de mi.

La amante.
Estaban el señor García y su esposa cenando en un elegante restaurante.
En una mesa la señora García ve al Sr. Quiñones, gerente de la empresa donde su marido también es gerente
cenando con una morena muy bonita entonces le pregunta:
– Querido ¿quién es la chica que esta con Quiñones?, esa no es la esposa –
– No querida, es la amante –

La Sra. García se encoje de hombros pero minutos despues entra una rubia infartarte y le dice al Sr. García:
– Papi, ¿ me das $ 3000 ?-.
García saca la billetera y le da los $ 3000, la chica toma el dinero, le da un beso al hombre y se va.
La mujer muy enojada le pregunta:
– ¿Se puede saber quién es esta loca ?-
García le dice:
– Es mi amante –
– Eres un desgraciado – dice la mujer muy enojada – eres un adultero, una porquería, mañana quiero el divorcio -.
– Bueno – dice tranquilamente García – mañana empiezo el papeleo para el divorcio pero también te digo, si nos divorciamos olvídate del pent-house en New York, de la casa en la playa, el mercedes , de la tarjeta Gold, de los viajes a Miami, de ir a ver a tu hermana en Paris y las compras en Dior, de los contratos para televisión cable con 500 canales y tarifa plana de internet así como el contrato en el celular de última generación que tienes, en pocas palabras, olvídate de todo -.
García sigue disfrutando su cena tranquilamente.
La Sra. García mas calmada sigue cenando y de pronto mira a la amante de Quiñones, mira a García y le dice:
– Ay viejo, la verdad que nuestra amante es más linda que la de Quiñones-.

Manuela.
Manuela vivía en el seno de una familia pobre, muy pobre y, un día, decidió marcharse de casa para buscarse un porvenir más atractivo. Su familia lloró desconsoladamente, todos la buscaron sin éxito… y… pasaron unos años…
Un día su padre estaba en la puerta de su choza cuando apareció, ante su vista, el más lujoso y elegante coche que había visto en su vida. Se abrió la puerta y salió una rubia despampanante… no la conocía… pero se fijó y …si, si, ¡¡era Manuela!! Se abrazaron.
Padre :¡¡Hija mía qué guapa estás!! ¿De quién es el coche? ¿Y las joyas y esos vestidos?
Hija : Son míos , papá, pues gano muchísimo dinero.
Padre :Y… ¿A qué te dedicas hija mía?
Hija : Pues papá soy … soy … prostituta.
Padre: ¡¡Dios mío!! ¿Cómo has podido caer tan bajo? Es mejor que te vayas pues ni mamá ni tus hermanos podrían soportarlo.¡¡Vete de mi vista, mala hija!! ¡¡Véteee!!
Hija : Mira, papá, te he comprado una casa en el pueblo con jardín y piscina. Y te he depositado unos millones en el banco para que nunca, nunca, pases más dificultades…
Padre : ¿A qué has dicho que te dedicas, hija mía?
Hija : Soy prostituta, papá.
Padre : ¡¡Ahhh, creí que habías dicho protestante!!
Padre e hijo.
Un hijo a su padre le dice :
-Papi necesito hablar contigo de hombre a hombre.
-¡No ves que estoy ocupado! – le responde
-a pues papi, ya pues.
-Te he dicho que no, ¿no entiendes?
Pero ante tanta insistencia el padre por fin acepta :
-Ya está bien, ¿qué quieres decirme?
-Ay papá no se como decírtelo, …bueno está bien ¡soy gay!
-¡¿Cómo?! – le dice el padre – ¿Acaso tienes casa en Miami?
El hijo intrigado le responde :
-¡No!
-¿Acaso viajes a Europa todos los años?
-¡No!
-¿Acaso tienes celular y limosina? El hijo contesta : -¡No, pues no!
-¿Acaso tienes un novio de clase alta?
No, tampoco.
-¡¡Entonces no eres gay hijo, eres JOTO!!

XOXO,

A
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