#tbt: Aprende a ‘zorrear’

Queridísimos lectores, porque ya vi que ya no nada más mis tías me leen, ¡se cree la morra, auuu! Se me bota el chango, disculpen. Han regresado los #tbt, los jueves, cuando les publicó escritos de mi antiguo yo, con el fin de que sepan que no sólo de vieja me salió lo blogger, si no de toda la vida, además, como ya entré a trabajar como negra para vivir como rubia, estará más apretado mi horario y tengo que aprovecharme de mi vida ociosa del pasado.

El día de hoy mi antiguo yo les explicará el arte de zorrear, o sea, lo que Sara Galindo estuvo haciendo y publicando en Instagram durante sus vacaciones. No sé si ustedes también lo llamen así o sólo sea invento de mi ranchito, pero de cualquier forma mi antiguo yo se los explicará mejor, sobre todo que es muy ad hoc al tiempo, porque es lo que haces cuando entras a la escuela, cuando te sientas en la cafetería o en tus horas libres, una tradición.

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32 de enero 2008

Título original: ¿Cómo zorrear?

Zorrear : estar atento, vigilar con la mirada.

Gracias Google, sí , aunque no lo crean, tras cada tip existe una intensa búsqueda sobre el tema, no lo invento , lo baso en la experiencia de los demás y lo comparo con la teoría. (DIOR era toda una moxa, no saben cuantos acentos, minúsculas y mayúsculas tuve que corregir).

Supongamos que estás en un lugar, el que quieras , yo pondré la escuela. Entre los 10 minutos que te das antes de entrar a clase ( y digo te das porque es el tiempo que tienes para llegar tarde). Entonces toda la perrada , está a tu alrededor, tú estás aburrido y no te queda otra cosa, más que hacer que zorrearlos.

Primeramente, tienes que ubicar los tipos de zorreo:

POSITIVO: consiste en ver al guapote que va pasando y dices MENTALMENTE, por favor,  porque si no,  vas a parecer albañil:  «arrozzz, quecarnee hay, sssssss sabrosoooooooo, hijo de apachee ‘pachitooooooooooo, de que jugueteria salistesssssssssss muñeco, si así está el infierno que me lleve el diablo, si ese ese el fruto prohibido todas somos pecadoras , etc. etc.» ¿lo que pasa por la mente de una mujer, no?

NEGATIVO: cuando vez a la gorda con la blusa que tienes y lo peor no es que tenga la misma blusa que tú , si no que hasta se le ve mejor. Obvio no aceptarás y te la tragarás viva.

Ahora que ya sabes los tipos de zorreo, es momento de aprender el bello arte:

1. LUGAR ESTRATÉGICO. Siéntate,  ponte cómodo ,tírate en el piso recargado en la pared, alguna banquita, cualquier lugar donde observes el panorama.

2. UBICA A LA VÍCTIMA. Llega solita, parece que DIOR la pone en ese lugar y a esa hora para que la zorrés agusto.

3. HAY QUE COMPARTIR HERMANO. El zorreo no se siente , si no tienes a uno que está igual o peor  de valín (ocioso) que tú y te avisa cuando viene alguna víctima, luego cuando pase el guapo, nomas dices discretamente , «¿está bien no?». Pero no se le ocurra pasar a la gordita, porque le restriega en su cara lo que la pobre ya sabe, «VE LA GORDA CON LA BLUSA».

4. USA LENTES DE SOL. Por el amor de DIOR, ponte unos lentotes,  es muy feo que se note que zorreas, luego se vuela la gente, les das alas. Si no traes lentes, mínimo usa tu vista panorámica mantén la vista al frente, esa vista que usan los hombres cuando quieren ver a una morra buena y la novia está con ellos.

5. PONTE TRUCHA (astuto) que te están zorreando a ti también.  Si a ti es a quien te zorrean y es una vieja, porque se siente la mirada malvibrosa, la volteas a ver con una sonrisita, que  diga sí, sí, me parezco a Britney en sus buenos tiempos y le das un autógrafo.
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Equis, era chava, YOLO! Pero ya en serio, cuando creces te das cuenta que zorrear ya no es tan divertido, a menos que sea una attention whore que se la vive publicando su vida de telenovela y parece que sigue tus tips de moda, pero de la peor manera, entonces, y quizá entonces, llegues a disfrutarlo.

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XOXO,

A